2021年适合发朋友圈的搞笑语录

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在朋友圈发一些幽默的话语可能会吸引很多粉丝。 那么你知道如何在朋友圈写搞笑的文字吗? 不知道的朋友不妨看一下! 下面小编为大家带来3个关于朋友圈的搞笑故事,供大家学习。

 

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朋友圈搞笑句子

1.不要羡慕我们放假没有作业。 你知道玩一天有多累吗?

2、我的情绪大致可以分为四类:吃太多、睡太多、想太多、花太多。

3、一起吃饭叫分餐,一起回家叫拼车。 你把余生交给我,从今以后一起生活。 这才叫拼命。

4、两个人在一起时间久了,就会有一种莫名的默契。 例如:如果你不理我,我就会不理你。

5. 现在谁没有一把好乐器呢? 我非常擅长演奏伴奏鼓。

6、有人问我在这个物欲横流的社会如何自立生存。 我回答:还不是因为穷!

7.听说睡觉时把手机放在枕头旁边会产生辐射。 我吓得连忙起身把枕头扔掉,把宝宝吓死了。

8. 我严重的恐高症使我无法低头捡钱。

9、怎样才能考虑到大家的感受? 我连自己的心情都照顾不好。

10.我经历过的最长的一段关系是自恋。 我爱自己,在爱情中没有对手。

11.我把自己养得很好,不想给任何人占便宜。 我有面包,为什么要找一个不能给我爱却还要分享我面包的人呢?

12、我特别喜欢老师生气,骂我们一节课,然后下课。

13、他说不会让你受任何委屈,果然他还是信守诺言,让你受了很多委屈。

14.那个淘气的孩子折了一只纸鹤,扔到我脸上。 他说他正在玩愤怒的小鸟。 这孩子太可爱了吧! 他的意思是我是猪吗?

15、我身边总有几个这样的朋友:第一次见到他们很有礼貌,但熟悉了之后,我不知道他们是从哪家精神病院出院的。

16、美丑由命,胖瘦由天决定。 就靠这句话来生活。

17.僵尸们打开你的大脑,摇摇头,失望地走开,但路过的粪甲虫眼睛却亮了起来。

18、他们习惯在背后批评你,因为他们没有资本当面对抗你。 你是赢家,别害怕。

19. 贫穷限制了很多事情,为什么它不能限制我的体重?

20、我发现最近我的近视越来越严重,打开钱包就看不见钱了。

21、你说走就走,从来不顾及我的感受。 从第一眼看到你我就知道你是一只很难养的狗。

22.我想谈恋爱,请告诉我。

23、有些看似暗地里过着平静生活的女孩子连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗的钱。

24.如果我能原谅你的庸俗,你能原谅我的自命不凡吗?

25、喜欢你的人会告诉你我去洗澡了,然后又会说我洗完澡了。 不喜欢你的人,说我去洗澡了,就好像消失在浴室里一样!

26、年轻的时候,尽量不要过早地恋爱。 如果太早知道自己不好看、丑、矮,都会影响考试。

27.我们是最好的朋友。 你摔倒的时候我会扶你,但是你要先等我笑完。

28. 像我这样冲动的人应该得到很多钱才能冷静下来。

29、像我这样上课从来不好好听讲的人,如果你突然抬起头,那一定是有人问你问题,需要回答。

30.当我忘记带吃饭钱时,我告诉老板下次补,但老板不愿意! 我一怒之下叫了10多个服务员,终于拿到了饭钱!

31、如果你喜欢一个帅哥,请不要立即采取措施。 你应该先慢慢了解他。 很快,你就会发现他的朋友更帅了。

32、不是读书没用,而是你读书没用。 主要原因是你没用。

33、余生,我会瘦,我会富。

34.我是一个很有原则的人。 我的原则是,哪里有好吃的,我就去哪里!

35、这个夏天,不出去就感觉是在浪费生命,出去就感觉是在失去生命。

36.不要总是给自己找借口! 如果你便秘了,那就怪罪重力不足吧!

37、别人都在花上个月和下个月的钱,唯独我在花下个月的钱。

38. 我曾经尝试慢慢地关上冰箱门,看看里面的灯什么时候熄灭。

39、抛一枚硬币,正面朝上就上网,反面就睡觉,站起来去上课。

40.说到身高,大家都在一米以上,那你有什么要求呢?

41、以前,汽车和马匹邮寄邮件非常慢,一生只能爱一个人。 现在,有了先进的互联网技术,你一天可以爱五十个人。

42.如果你是我的食物,对不起,我最近不想吃食物。 再说了,你也不是我喜欢的类型。

43、为了防止我这个月又乱花钱,我提前把钱都花光了。

44、我最强的三次心跳发生在上课被老师点名的时候、下楼失步的时候、以及你回头对我微笑的时候。

45、我本想回头看看男朋友笑一笑,没想到天气太冷了,我笑出了声。

46、每个吃货都有一张停不下来的嘴。

47、想当年,我最瘦的时候,才六斤半!

48、放假了,买个地球仪吧,世界那么大,你不仅可以看看,还可以绕一圈。

49、眼泪的存在是为了证明悲伤不是幻觉。

50.你不是我的隐形眼镜,我为什么要把你放在眼睛里?

51、对于那些总怀疑我有对象的家长和老师,我只想说:你们太高估我了。

52.我喜欢你就像我喜欢大海一样。 我不能跳海,但我可以去上海。

53、当你失败的时候,你身边总会有一群人关心你。 他们会问你发生了什么事,然后满意地离开。

54.生活就像新闻广播。 你无法通过改变频道来逃脱。

55、如果你提交了正确的简历,你就能找到一份好工作;如果你提交了正确的简历,你就能找到一份好工作; 如果您提交了合适的孩子,您就不必工作。

56. 我希望当我收到红包时,我会打开它,上面会写着“再来一个包裹”。

57. 如果我没有回复您的消息,请在我们的聊天框中查看您的最后一句话。 看起来有人可以接听谈话吗?

58、为了防止我过年的时候乱花钱,我已经把钱都提前花完了。 这就是我,意想不到的我。 我只是另一种烟花。 我一看到就生气。

59.你为什么骂我玩不好游戏? 我不会删游戏,我只会删你。

60、给你面子是礼貌,不给你面子也是合理。

朋友圈里说的搞笑话

1、打麻将、吃麻辣火锅。 找个小伙伴,生活就是这样。

2、天上若有生灵,必死得早,活得伟大,死在花下。

3.你的海拔太高了,我还是爬不上去。

4、爱情可以让人永生,但说这句话的人已经死了。

5、我望着天空,渴望得到一块馅饼,可是等了半天,一块鸟粪来了。

6. 先生,你看起来像是我的下一个男朋友

7. 那天,你治愈了一个盲人,当他看到你时,他恳求你让他再次失明。

8、不是良药苦口,但为什么从来没有效果?

9.病毒爱上我的电脑,我只能帮助它们

10、有些人总是盯着自己看,所以长不高,看不到远。

11、上帝并没有托付给我什么重大的责任,我又何必苦心苦、劳筋骨、饿体肤呢?

12、不要以为遇见我是你的命运,也许那是你的挫折。

13. 不要向我展示你的脸,把自己想象成一个调色板

14、活着不是硬道理,活着并坚持才是正则。

15.别跟我说话,我只会让你的话变得毫无价值。

16、最痛苦的是失去爱情,最难受的是失眠。

17.生活就像一张咖啡桌,永远摆满了杯子。

朋友圈搞笑语录

1.当女孩说找不到伴侣时,她们的意思是她们站在自动售货机前找不到自己喜欢的饮料。 当一个男孩说他找不到伴侣时,他正站在撒哈拉沙漠中。 他说没有,那就真的没有!

2. 我的人生目标是三十岁时在北京拥有自己的房子。 现在我已经实现了我的目标的一半:我已经三十岁了。

3、钢琴教授家的保姆很勤快,但教授却解雇了她。 邻居知道后,不解地问:“你为什么解雇她?” 教授说:“当她把被子拿到外面的阳台掸去灰尘时,她用木棍随意敲打,完全没有任何节奏。

4、怎样才能低调、节俭、懂得好好生活? 我只是单纯的穷而已。

5、“我再告诉你一次,‘长’字是一个复音字,有两种读音,你再把‘来日方长’说成‘来日方长’,我饶不了你!” 老方丈愤怒地指着。 小和尚说道。

6、小时候画过一张100元买车的图。 老板说我的钱是假的。 废话。 当然是假的。 你的车也不是真的。

7. 一对夫妇是同一家公司的员工,工作很忙。 这一天,丈夫感叹道:“上班最痛苦的就是,我夫妻俩在同一个部门,被安排同时加班,年复一年……”话还没说完话音刚落,同事就打断道:“还好,更痛苦的是,一个被分到白班,一个被分到夜班,日复一日!”

8、只要用心,就没有搞不好的关系。

9. 虽然他已经上小学二年级了,但他上学却经常迟到。 有一天,老师问他为什么迟到。 他呆了很长时间没有回答。 当老师再问的时候,他竟然“哇”地哭了! 老师:“你为什么哭?” 明明:“我昨天准备了很多‘迟到理由’,但不知为何,今天却一个也想不起来。” !”老师:“出去……”

10、敢于面对惨淡的生活,敢于面对滴着的血,却不敢面对婆婆的脸。

11.我们参加了一个聚会。 席间,大家聊起了自己最近和单身的经历。 朋友说,曾经有一个女孩邀请他玩接龙游戏。 她说:“让我开始吧,我爱你。” 他说:“该死的你。” 这是我今年听到的最悲伤的故事。

12.我女朋友分居两处。 她的生日快到了。 为了给她一个惊喜,我打算偷偷坐火车去那里。 然后经过十几个小时的折腾,我到了她家楼下。 我敲了门很久,却没有人回应。 我打电话给她,问她在哪里。 她说:“亲爱的,我在你家楼下。” “……”

13.如果你喜欢一个人,就必须表白。 如果你没有被拒绝,你真的会认为自己是万人迷。

14. 当我上小学时,我在上数学课。 老师讲得很热情。 我忍不住了。 我举起手说:“老师,我要去厕所!” 老师一脸厌恶的说道:“走吧,走吧!” 我赶紧跑出去,往后门走去。 我发现我的鞋带松了,我就蹲下来系鞋带。 老师赶紧走过来,一脸惊恐地说:“别在这里拉屎!”

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